Świętochłowice - Forum bez polityki

Mimo że jesteś taka zimna to zawsze mnie zaskoczysz w łóżku - powiedział drogowiec spoglądając rano przez okno na zimowy krajobraz.

Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie. Teściowa nie zdążyła...

Zauważyliście jadąc autostradą, że wszyscy, którzy jadą wolniej od nas to cioty, a ci co jadą szybciej to skończone debile?

90% Twoich problemów można rozwiązać za pomocą google.
Na pozostałe 10% wystarczy wódka

- Kochanie, może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!

Sam nie wiem, co gorsze: rosyjska ruletka czy eskimoski poker rozbierany...

Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą wymieniać rury kanalizcyjne...

Przed wakacyjnym wyjazdem nad morze, słychać kobiecy krzyk z sypialni:
- Heniu, będziesz musiał założyć też trzeci garnitur, bo w walizkę nie wchodzi...

Wszystkie choroby pochodzą od stresu. Tylko weneryczne wywodzą się z zadowolenia.

Przyjaciel to nie ten, który taszczy cię z baru.Ale ten, co czołga się razem z tobą!

Śniadanie na kacu jest jak przeszczep, może się nie przyjąć.

Blondynka żali się przyjaciółce:
- Już trzy miesiące piję tę hennę, a włosy mi nie ciemnieją.

Zostać narkomanką, pijaczką i kur.ą jest bardzo prosto. Wystarczy nie ukłonić się trzem babciom-emerytkom z bloku.

Prawdziwy Amerykanin jest dumny ze swojej ojczyzny, USA , która
pokonała Hitlera w wojnie wietnamskiej w Czeczenii!

Według sondażu - 58% Polaków nie wierzy w reinkarnację.
Natomiast 42% jest przekonanych, że takie pytanie im już ktoś zadawał kiedyś.

- Kochanie, jubiler już był zamknięty. Kupiłem ci jogurt.

Producenci papierosów ostrzegają: minister zdrowia jest po prostu niebezpieczny!

Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać jakieś takie ze smutnymi mordami - znaczy, że zbliżają się wybory

Kanibal krzyczy na syna:
- Zwariowałeś? Gdzie twoje maniery! Do Indianina białe wino?!

Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć...

Polscy złomiarze stanowczo ZA wybudowaniem tarczy antyrakietowej!

Wróżka:
- Nie będę ukrywać. Karty mówią, że Pani mąż zginie śmiercią tragiczną.
- A czy zostanie mi to udowodnione?

Do wróżki przyszedł śpiewak operowy. Ta spojrzała w kryształową kulę i mówi:
- Mam dla Pana dobrą i złą wiadomość. Którą chce Pan usłyszeć pierwszą.
- Tę dobrą.
Po śmierci będzie Pan śpiewał w chórze anielskim.
- To wspaniale. A ta zła?
- Pierwsza próba jutro o dziesiątej.

Szykują się zmiany w Kodeksie Karnym i Kodeksie Ruchu Drogowego...
Za śmiertelne potrącenie emeryta mającego więcej niż 67 lat będą odejmowane punkty karne. Logiczne!

- Dlaczego w dawnych czasach na ofiary przeznaczano dziewice?
- A co za idiota poświęcałby dziewczyny, które dają?

Nie przeszła "próby biedy".
Dzwonię do żony, mówię, że wszystko stracone, biznes padł i jestem bankrutem.
Przyjeżdżam do domu, a jej już nie ma, spakowała swoje rzeczy i się wyniosła.
- I dobrze! Po co mi baba bez poczucia humoru.

A mama mówiła:
"Ucz się synu na ginekologa, bo to i forsy dużo i ręce cały czas w cieple"...(mruczał pod nosem kierowca TIR-a zmieniając w mroźną noc koło w naczepie).

Słuchaj, czy patrzysz swojemu mężowi w oczy podczas stosunku?
Hmm,... raz spojrzałam,... stał w drzwiach.

Kochanie, co ci kupić na imieniny?... pyta żona.
Nic mi nie kupuj!... nie mam pieniędzy.

Kto ci podbił oko?
Wyciągałem dziewczynę z wody.
I ona cię tak urządziła?
Nie,.... akurat wtedy żona weszła do łazienki...

Żona mówi do męża:
Ostatnio mnie zaniedbujesz. Kiedyś kupowałeś mi kwiaty I czekoladki, a teraz??
Czy ty widziałaś, żeby wędkarz dokarmiał rybę, którą złowił?!

Czemu tak krzyczałeś w nocy?
Miałem straszny sen. Śniło mi się, że muszę się ożenić!
Z kim?..... Znów z tobą!

Pani mąż wygląda w tym nowym ubraniu wyśmienicie!
To nie jest nowe ubranie, to jest..... nowy mąż.

Rozmowa dwóch kumpli:
Powiedz Karol, kto cię poznał z twoją żoną?
To był przypadek,.... nawet nie ma kogo winić.

Gdy żona wszczęła kolejna awanturę, doprowadzony do ostateczności mąż krzyczy:
- Nooo, teraz powiem ci całą prawdę....... dziesięć lat temu zagwizdałem na taksówkę, nie na ciebie!

Powinienem zwolnić swojego kierowcę, mówi minister do żony. Jeździ jak wariat, już piąty raz ledwo uszedłem z życiem...
Daj mu jeszcze jedną szansę!

W biurze pyta kolega kolegi:
Co wycinasz z gazety?
Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie...
I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?...... Schowam do kieszeni!

Coś ty najlepszego zrobił!..... wita żona męża, wracającego z pracy. Gosposia złożyła wymówienie, bo podobno ordynarnie nawymyślałeś jej przez telefon.
A to nie byłaś ty?!

Mąż wraca późną nocą do domu i żeby nie budzić żony rozbiera się już w przedpokoju.
Żona jednak się budzi i widząc golasa mówi: To dziś i ubranie przepiłeś?!

- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.
- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.

Pewien gej zdecydował, że już dłużej nie może ukrywać przed rodzicami swojej orientacji. Poszedł więc do ich domu, a jego matka przygotowywała obiad w kuchni. Usiadł na kuchennym stole, wziął głęboki oddech i powiedział:
- Mamo, muszę ci coś powiedzieć. Jestem gejem.
Matka nie odezwała się ani słowem i facet miał już powtórzyć to, co powiedział, żeby mieć pewność, że usłyszała. Matka jednak odwróciła się od garnka, w którym mieszała jedzenie i powiedziała spokojnie:
- Jesteś gejem... To znaczy, że uprawiasz seks oralny z facetami?
Facet powiedział nerwowo:
- No, tak...
Matka wróciła do garnka, a potem nagle odkręciła się i walnęła go łyżką w głowę.
- Więc nigdy więcej nie narzekaj na smak moich potraw!

Co to jest stres? Posłuchajcie:
Pewien mężczyzna zabiera z pobocza autostopowiczkę, młodą i piękną, która mu nagle mdleje. On ją cuci a wtedy ona prosi o jak najszybsze podwiezienie do najbliższego szpitala, bo będzie rodzić!
To jest stres? Tak, ale słuchajcie dalej:
Facet jest przyzwoity, poczekał na koniec porodu, na szczęście dziecko wyszło szybko, ale gdy już chciał wyjść policja zatrzymała go do wyjaśnienia. Okazało się, że dziewczyna wskazała na niego jako na ojca!
To jest ten stres? Tak, ale to nie wszystko, słuchajcie dalej:
Na szczęście w szpitalu proponują mu przyspieszony test na ojcostwo. Facet się zgadza. Policja czeka. Test wykazuje, że facet jest bezpłodny!
Więc gdzie tu stres?
Facet zwolniony z ulgą jedzie do domu i wtedy straszna myśl przychodzi mu do łowy: przecież ja mam dwoje dzieci!
I to dopiero jest stress !

Trzy przyjaciółki po powrocie z dwutygodniowych urlopów dzielą się wspomnieniami.
Pierwsza mówi:
- Pierwszego wieczora poznałam jednego urzędnika. Trzynaście dni robił "podchody" no ale czternastego w końcu przespaliśmy się.
Druga:
- A ja poznałam pierwszego wieczora polityka. Przeleciał mnie tej samej nocy a potem przez trzynaście dni chodził za mną i prosił żebym nikomu nic nie mówiła.
Trzecia na to:
- W pierwszy wieczór na dyskotece zatańczyłam ze studentem, poszliśmy potem do mnie zakosztować trochę seksu i kiedy czternastego dnia wyszedł z łóżka i otworzył okno to tylko krzyknął - "O ku**a, to tu jest morze!"

Gość z firmy produkującej wazelinę robił ankietę przez telefon. Dzwoni więc do ludzi i zadaje im różne pytania. Aż raz dodzwonił się do jakiejś babki i pyta:
- Do czego w domu wykorzystuje Pani wazelinę?
- Och, do wielu rzeczy... - odpowiada kobieta - ...na przykład do skaleczeń, suchej skóry, spierzchniętych warg i seksu.
Przez moment na łączach zapanowała cisza po czym ankieter dodał:
- Uhm, w jaki sposób wykorzystuje ją Pani do seksu, jeśli mógłbym wiedzieć?
- To proste - mówi kobieta - smarujemy nią klamkę, żeby dzieci do sypialni nie właziły...

Do seksuologa przychodzi kobieta ciągnąc za sobą męża:
- Panie doktorze, mąż jest aktywnym impotentem!
- Aktywnym impotentem?! Ależ co Pani za bzdury opowiada!
- To ja to panu doktorowi pokażę, w czym problem.
Kobieta zaczyna zmysłowy, aczkolwiek energiczny striptiz, reakcja męża jest natychmiastowa i bardzo, bardzo intensywna.
- Doprawdy nie rozumiem pani problemu - stwierdza pan doktor - takiej
erekcji to tylko pozazdrościć.
- To niech go pan spróbuje oderwać od pępka!

Do wielu problemów zaprzątających głowę Stefana ostatnio dołączył jeszcze jeden. Stefan wyczytał w pewnym piśmie, że mężczyźni w jego wieku zaczynają przedkładać rozkosze stołu nad rozkoszami łoża. Problem w tym, że Stefanowi i tak trudno jest namówić żonę do seksu w łóżku, a co dopiero na kuchennym stole.

- Nie dzisiaj, kochanie, tak mnie boli głowa, że chyba zaraz pęknie...
- Wczoraj też cię bolała. To kiedy?
- Wybacz, naprawdę, to migrenowe, mam to po swojej mamie, a ona po swojej...
- Dziwna rodzina. Jak wy się rozmnożyłyście?

Errata do Kamasutry:
"Osoba z katarem zawsze powinna być na dole."