Świętochłowice - Forum bez polityki

Ksiądz mówi do kolegi:
- ukradli mi rower i nie wiem jak i gdzie mam go szukać.
Kolega radzi, by z ambony omawiał przykazania Boże, "jak dojdziesz do 7-mego -nie kradnij- to obserwuj ludzi, kto w kościele się zmiesza, to na pewno będzie winny."
Po paru dniach księża się spotykają i tamten pyta:
- no i co znalazłeś złodzieja????
- nie, bo jak w kazaniu doszedłem do 6-tego przykazania -nie cudzołóż-, to przypomniałem sobie, gdzie zostawiłem mój rower.

Do szkoły jazdy przychodzi staruszek.
- Chciałem zapisać się na kurs prowadzenia autobusów.
- Nie za późno?
- Nie... byłem u lekarza na badaniach, żeby sobie przedłużyć prawo jazdy na moje auto i on mi powiedział, że w tym wieku, to najlepiej jeździć autobusem.

Jaka jest różnica między automatem telefonicznym a wyborami?
- W automacie najpierw płacisz, a potem wybierasz, a przy wyborach najpierw wybierasz, a płacisz później

W wagoniku kolejki na Kasprowy turysta konwersuje z góralem
-- Baco, a co by było, gdyby ta lina się urwała?
-- A to by było.... czeci roz w tym tygodniu...


Baca poszedł się wysikać przed chatę.
Po chwili wraca cały mokry. Na to jego baba:
- Co, leje?
- Nie, halny wieje!

Spowiedź
- Ojcze, a czy w trakcie postu kobietę można.....?
- Można, synu, ale nie tłustą.

W samolocie do Chicago tuż po starcie blondynka przesiada się z klasy ekonomicznej do klasy biznes. Podchodzi do niej stewardessa.
- Czy mogę zobaczyć pani bilet?
Blondynka pokazuje bilet. Stewardessa:
- Niestety, pani bilet nie jest ważny w tej klasie, musi pani wrócić do klasy ekonomicznej.
Blondynka na to:
- Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago!
Stewardessa poszła po pomoc do drugiego pilota.
Pilot przyszedł i mówi:
- Niestety, muszę panią poprosić o powrót do klasy ekonomicznej.
- Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago!
Pilot wraca do kabiny i skarży się głównemu pilotowi.
Ten mówi:
- Poczekaj, moja żona jest blondynką, wiem jak z nimi rozmawiać.
Pilot udaję się do blondynki, szepce jej coś na ucho, po czym ona zabiera torebkę i wraca do klasy ekonomicznej.
Drugi pilot nie może się nadziwić:
- Jak ty to zrobiłeś
- To proste, powiedziałem jej, że klasa biznesowa nie leci do Chicago.

Przepis na szarlotkę- tylko dla mężczyzn!<



Z lodówki weź 10 jajek, połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę, następnym razem uważaj!

Weź sporą miskę i wbij jajka, rozbijając je o brzeg naczynia.

Wytrzyj podłogę, następnym razem bardziej uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.

Weź mikser, wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.

Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.

Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu zostały 2 żółtka, dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.

Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać mąkę.

Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.

Sprawdź, czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.

Weź szybciutko prysznic!

Weź 4 jabłka i ostry nóż.

Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!

Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek, więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.

Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.

Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę, bo jak zaschnie, to nie domyjesz!

Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.

Po godzinie, jeśli nie widać żadnych zmian, włącz piekarnik.

Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Otwórz okno i piekarnik!—

Smacznego ( jeśli się upiecze )

Egzamin z medycyny z rozpoznawania narządów. Na stole przed egzaminatorami skrzynka z otworem na rękę. W niej narządy do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student, wkłada rękę, rozpoznaje nerkę, wyjmuje ją, dostaje 5 I wychodzi. Wchodzi drugi, grzebie, grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5 I wychodzi. Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu mówi:
- Kiełbasa!
- Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!
- No przecież mówię, że kiełbasa.
- Proszę wyjąć.
Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawiają dać mu w końcu 5. Student wychodzi, Po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:
- Panie docencie, czym myśmy wczoraj tą wódkę zagryzali?!

humor polski staruszków..

Dziadek prosi babcię:
- Daj mi pół wiagry.
Babcia pełna nadziei mówi:
- Weź se stary całą, na co dziadek:
- Nie, wezmę pół - bo ja chcę cię tylko pocałować.


Łazi dziadek po chałupie, babcia pyta :
- Co robisz?
- Seksu mi się chce, mówi dziadek
- No to chodź, mówi babcia
- Przecież chodzę

Przychodzi 87-letni "młodzieniec" do lekarza i mówi...
- Panie Doktorze....oglądam się ciągle za dziewczynami....
A lekarz na to...
- To bardzo dobrze w tym wieku, to wspaniale.....
Na to dziadek:...
- Tak, ale ja nie pamiętam, dlaczego to robię.


Rozmawiają dwaj dziadkowie. Pierwszy pyta drugiego:
- Władek, jak tam z twoim seksem?
- Kiepsko, już od 5-ciu lat nic.
- A ja, odpukać, od trzech.

Amidala super

Eda ten przed ostatni szczegolnie

Pewien facet zakopał się na plaży tak, że tylko fiutek mu wystawał.
Obok przechodzą dwie emerytki, jedna mówi do drugiej:
- Życie jest niesprawiedliwe.
- Czemu? - pyta druga.
- Bo jak miałam 20 lat byłam Tego bardzo ciekawa.
Jak miałam 30 lat bardzo To lubiłam.
W wieku 40 lat bardzo o To prosiłam. Po 50 już za To płaciłam.
Po 60 zaczęłam się o To modlić.
Po 70 już o Tym zapomniałam.
Teraz, gdy mam 80 lat ,to patrz ,rośnie To sobie na dziko, a ja k***a nawet
przykucnąć nie mogę.


Dziennikarz rozmawia z grupką starszych panów w parku.
- Panie Zygmuncie, czy pamięta pan imię pierwszej dziewczyny, którą pan pocałował?
- Młody człowieku - odparł staruszek - nie mogę przypomnieć sobie nawet imienia ostatniej.


Starszy pan opowiada sąsiadowi.
Kupiłem niedawno nowy aparat słuchowy. Kosztował mnie trzy tysiące złotych, ale jest wart swojej ceny. Świetne urządzenie.
- A jakiej marki?
- Dwunasta trzydzieści.