Świętochłowice - Forum bez polityki

Na razie nie ma osobnego działu, gdzie można się poweselić, powygłupiać czy po prostu rozśmieszyć czytających proponuję zamieszczać tutaj wszystko co nas śmieszy. Na początek informacja z dziedziny: informatyka seksualno - prokreacyjne:

Jak powszechnie wiadomo, informatyka dzisiaj jest wszechobecna, czemuż więc nie miałaby dotknąć sfer intymnych. Myślę że mimo ciemnogrodzkich obostrzeń, dobry “informatyk” potrafi odwiesić ten system bez większych trudności Puszczam oczko.


Jedna ludzka komórka zawiera 75 MB informacji genetycznych
dlatego jeden plemnik ma 37,5 MB w jednym ml spermy jest 100 milionów plemników...przy ejakulacji trwającej średnio 5 sekund uwolni się 2,25 ml spermy z wyliczeń otrzymamy, że przepustowość danych męskiego penisa wynosi:
(37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabajtów na sekundę
w wyniku tego wiemy, że żeńskie jajeczko jest zdolne wytrzymywać ataki DDoS o objętości więcej niż 1,5 Pentabajtów na sekundę a przy tym przepuści tylko jeden pakiet danych.
Tym samym jest to najlepszy hardware'owy firewall na świecie!
jedna wada... ten jeden jedyny pakiet, który system przepuści, zawiesi i cały system na 9 miesięcy.

Już nieaktualne.

_________________
Ile razy poszedłem między ludzi, mniejszym wróciłem człowiekiem.
Seneka Starszy (Retor, Lucius Annaeus Seneca 55 r. p.n.e. - 40 r. n.e.)

OK dzięki bardzo.

Spotykają się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie się i jest strasznie przemarznięta.
- A czemu się tak trzęsiesz?
- A bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i strasznie mnie przewiało.
- To na drugi raz zrób tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję jakąś stewardessę,
wskakuję jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki i całą podróż śpię w przytulnym i ciepłym "lasku".
- OK tak zrobię następnym razem.
Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamtą pchłę trzepie znów z zimna.
- I co nie skorzystałaś z moich rad?
- Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłaś, poskakałam na lotnisko, upatrzyłam stewardessę,
wskoczyłam jej pod spódniczkę, pod majteczki, znalazłam ciepły przytulny lasek i zasnęłam.
A jak się obudziłam byłam w wąsach motocyklisty.

***
Przychodzi Turek do niemieckiego lekarza i mówi że ma depresję.
Lekarz mówi mu: -
Proszę nasrać do worka, wkroić jeszcze do tego jedną cebulę drobno
posiekaną i 5 ząbków czosnku. Worek zamknąć na 3 dni bardzo szczelnie,
potem włożyć do niego łeb i wdychać zawartość przez tydzień.
Po 10 dniach przychodzi Turek i mówi ze jest już zdrowy, ale chciałby wiedzieć, co mu dolegało.
Lekarz odpowiada :
-To była tęsknota za ojczyzną.

***
Czym się różni kobieta od mężczyzny?
-Niczym ,bo z tyłu są do siebie podobni , a z przodu do siebie pasują !!!

Przychodzi chłopiec do spowiedzi i mówi: - Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech?
- Nie to cud.


Moja żona odeszła z frajerem którego poznała przez internet.
Ale ja głupi byłem, mogłem już dwa lata temu założyć stałe łącze w domu!


Mężczyźni wszystko odkrywają:
- fakty naukowe,
- nowe lądy,
- duszę przed kumplem przy kielichu...
A kobiety wszystko skrywają:
- kochanka przed mężem,
- rozwód przed dziećmi,
- wiek przed wszystkimi…
A wagę to nawet przed sobą.

prowda!

Rozmowa dwóch przyjaciółek:
- Mój mąż nie widzi już we mnie kobiety. Przychodzi wieczorem do domu, pyta "Co jest do żarcia?", potem żre i idzie spać.
- Mam na to sposób - mówi druga. - Z moim mężem było to samo. Kupiłam sobie seksowną, satynową czarna koszulkę, czarne podwiązki z pończochami i do tego czarna maskę. Wieczorem jak wrócił z pracy, ledwo mnie w tym zobaczył, to mówię ci... Było boooosko!
- O kurcze, ja też tak zrobię!
Przyjaciółki spotykają się po kilku dniach.
- I co, pomogło?
- Daj spokój. Zrobiłam jak mi radziłaś, a on wraca do domu, patrzy na mnie i mówi: "Cześć, Zorro. Co jest do żarcia?".

***
Boksera obrazić może każdy,
ale nie każdy zdąży przeprosić.

***
Lekarz rozmawia z pacjentem - nałogowym palaczem.
- Czy nie może pan obejść się bez papierosów? Czy sprawiają panu aż taką przyjemność?
- Oczywiście. Ilekroć zapalę, teściowa wychodzi z pokoju.

Dzieci, co jest najprzyjemniejsze na świecie? - Wakacje! - Święta! - Wycieczka! - Imieniny!
A Jasiu mówi: - Pogrzeb!
Pani zbaraniała: - Jasiu, czemu pogrzeb?
- Ja nie wiem proszę pani, ale kiedyś mamusia powiedziała do tatusia - pogrzeb stary, pogrzeb, to takie przyjemne!

***
Wraca mąż z polowania, a tu żona z kochankiem w łóżku.
- Wyłaź z łóżka! - krzyczy mąż do kochanka.
Kochanek wyskakuje i zasłania dłońmi swoje klejnociki.
Mąż ze spokojem celuje z dwururki w te klejnociki. Kochanek krzyczy:
- Nie wygłupiaj się, daj szansę!
Na to mąż do kochanka:
...- No dobra, rozbujaj!

***
Dwóch dziadków siedzi na parkowej ławce, pierwszy się skarży:
- Nogi mnie bolą, w krzyżu mi strzyka, w zasadzie wszystko mnie boli. Czuję się taki stary.
a drugi na to:
- A ja czuję się tak młodo jak niemowlę.
Bez włosów, bez zębów a i w gacie też już dzisiaj nasrałem.

Idzie garbaty o północy przez cmentarz.
Nagle zza grobu wyskakuje upiór i mówi:
- Dawaj pieniądze!
- Nie mam.
- A co masz?
- Garba.
- To dawaj. I zabrał.
A garbaty szczęśliwie wrócił do domu i opowiedział o wszystkim kumplowi - kulawemu.
Kulawy chciał być znowu zdrowy i poszedł w nocy na cmentarz.
Historia się powtórzyła.
Wyskoczył upiór i mówi:
- Masz garba?
- Nie.
- To masz!

***
Brytyjscy uczeni wykazali, że czekolada poprawia nastrój..
Ci idioci jeszcze najwyraźniej nie próbowali wódki...

***
Gość dowiedział się, że żona go zdradza.
Wpada wcześniej niż zwykle do domu, wbiega do sypialni, patrzy:
a tu żona leży naga na łóżku, a na niej znajduje się wielki, umięśniony murzyn.
Facet widzi że w walce na pięści nie ma szans, wiec biegnie do kuchni i bierze patelnię Wpada do sypialni i z całej siły wali nią murzyna w dupę. Murzyn się uśmiecha szeroko i mówi:
- Dzięki stary, teraz już wszedł!

Kupiłam herbatę na odchudzanie. Z tortem jest zajebista.

***
Kubuś mówi do Prosiaczka:
- Wiem co się z tobą stanie gdy dorośniesz.
- A co, czytałeś mój horoskop?
- Nie, książkę kucharską...

***
Pijany Kowalski idzie przez park. Nagle zatacza się i wpada na drzewo.
- Przepraszam pana bardzo...
Idzie dalej i po chwili znowu zderza się z drzewem.
- Najmocniej pana przepraszam... Zdarza się to jeszcze kilka razy.
W końcu zirytowany i porządnie poobijany siada na ławce i mówi:
- Poczekam, aż ta hołota przejdzie...

***
Żona do męża:
- Tyle razy Ci mówiłam, maksymalnie 2 piwa i o 22 w domu.
- Kurde, znowu mi się pomieszało...

Ściąga z ksęgowości:
PODSTAWY KSIĘGOWANIA
====================
Łatwo je zrozumieć po przeczytaniu poniższych porównań:
- Jak zaklasyfikować zaproszenie własnej siostry do kina?
- Oczywiście jako bezproduktywną lokatę kapitału!
A to inne podpowiedzi:

Agencja towarzyska - materiały w magazynie
Alimenty - usuwanie skutków zdarzeń losowych
Ciąża - przychody przyszłych okresów
Cnota - kapitał
Dziadek - umorzony środek trwały
Dzieci - wyroby własnej produkcji
Dzieci pozamałżeńskie - dostawy niefakturowane
Łysina męża- zużycie materiałów i energii
Małżeństwo - zobowiązania długoterminowe
Mąż - środek trwały
Narzeczeństwo - zobowiązania krótkoterminowe
Noc poślubna - przelew kapitału na inwestycje
Operacja plastyczna żony - remont majątku trwałego
Piersi - kapitał zapasowy
Pierwsza kobieta w życiu mężczyzny -miejsce powstania kosztów
Pierwszy mężczyzna w życiu kobiety - bilans otwarcia
Posag - dochody planowane
Prezent dla żony - rozliczenie niedoborów i szkód
Prezenty - fundusze socjalne
Prostytucja - przychody ze sprzedaży
Przyjaciel żony - świadczenia dobrowolne
Przyjaciółka w ciąży - inwestycje rozpoczęte na obcym gruncie
Romans z przyjaciółką żony - udział w kapitale obcym
Rozwiedziony - surowiec wtórny
Rozwód - czysty zysk
Spotkanie przyjaciółek - okres sprawozdawczy
Sprawa rozwodowa - bilans zamknięcia
Stara panna - towar przeterminowany
Stary kawaler - towar wybrakowany
Teściowa - biegły rewident
Trójkąt małżeński - rozrachunki z dostawcami i odbiorcami
Trumna - opakowanie bezzwrotne
Utrzymanie kochanka - leasing operacyjny
Utrzymanie przyjaciółki - czynsz, dzierżawa
Wydatki na dzieci - inwestycje rozpoczęte
Wydatki na rodzinę - koszty w układzie rodzajowym
Wydatki na żywność - koszty działalności podstawowej
Wydatki żony - koszty zarządu
Zaskórniaki - zyski nadzwyczajne
Żona - finansowy majątek trwały
Żona na wczasach - materiał w przerobie