Świętochłowice - Forum bez polityki

Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś?
- Na wojnie, wnusiu...
- A jak, a z kim?
- Jak to z kim... Na wojnie się nie wybiera...

Starsza kobieta trzyma kapelusz żeby wiatr go nie zwiał z głowy. Jeden z gentlemanów podszedł do niej I mówi:
- Przepraszam, nie chce być niegrzeczny ale czy pani wie ze wiatr podnosi Pani sukienkę do góry?
- Tak, wiem, ale ja potrzebuje obu rak by trzymać kapelusz. - odpowiedziała kobieta.
- Ale czy pani wie o tym ze nie ma pani na sobie majtek I wiatr odsłania Pani prywatne części? - pyta pomocny mężczyzna.
Kobieta spojrzała na niego potem na spódnice I mówi:
- Dobry człowieku, wszystko co pan widzi tam na dole ma 75 lat, a mój kapelusz kupiłam dzisiaj!

Jedzie rolnik na A4. Nagle zauważa prostytutkę. Zatrzymuje się i pyta:
- Wsiada pani?
- Oczywiście.
Jadą 30 minut, kobieta mówi:
- Uprawia pan seks?
- Nie, w tym roku tylko pszenicę i buraki.

Powiedziałem do żony:
- Kiedy będę umierał, chciałbym umrzeć podczas uprawiania seksu.
- Przynajmniej śmierć będziesz miał szybką - odpowiedziała.

Nocą pan domu wrócił do domu pijany, w dodatku z kolegą. Żona wita go w nocnej koszuli:
- Zenek, tym razem przegiąłeś! Masz szlaban na seks na 2 tygodnie!
A ty się Józek nie śmiej, ciebie to też dotyczy.

- Panie doktorze, temperatura mi spadła, czy to znaczy, że wyzdrowieję?
- Po prostu już pan stygnie...

Na ruchliwym skrzyżowaniu stoi młoda, ładna policjantka i reguluje ruch uliczny.
Nagle stwierdza.. że zaczyna się u niej okres, niestety jej służba będzie trwała jeszcze 5 godzin, a ona nie ma przy sobie nic co by jej w tej sytuacji mogło pomóc W tej rozpaczliwej dla siebie sytuacji, łapie za krótkofalówkę i łączy się z dyspozytorem w komendzie. Przez radio zgłasza się kolega Józek. Ona mówi do niego: Józek, możesz coś dla mnie zrobić?
Józek: Dla Ciebie... wszystko!!!
Ona: Słuchaj, ja stoję tu na skrzyżowaniu, moja służba kończy się dopiero za 5 godzin, a ja dostałam okres i nie mam nic przy sobie. Możesz sobie to wyobrazić? Czy mógłbyś mi jak najszybciej przywieźć moje tampony?
Znajdziesz je w moim biurku, w prawej górnej szufladzie. Ale Józek, proszę cię bardzo,
pooośpiesz się !
Ona reguluje dalej ruchem... mija godzina, mija druga. Dopiero po trzech godzinach podjeżdża radiowóz na sygnale, hamuje z piskiem opon, wychodzi z niego uśmiechnięty Józek, z daleka już wymachuje zadowolony pudełkiem z tamponami.
Ona: Józek, ty jesteś dupa okropna!!! Prosiłam Cię przecież, żebyś się pośpieszył!!!
Gdzie byłeś tak długo?
Józek: Jak by Ci to powiedzieć? Jak przez radio podałaś że masz znowu okres... to najpierw przyleciał ucieszony Kazik z kartonem szampana, potem uradowany Tomek postawił skrzynkę piwa a szczęśliwy Franek zafundował parę butelek dobrego wina i... muszę Ci uczciwie powiedzieć, mnie też spadł kamień z serca!

Dwóch starszawych jegomościów gawędzi o seksie:
- Nadal mogę dwukrotnie!!!
- A który raz sprawia ci największą przyjemność?
- Myślę, że ten zimą.

Szlak alpejski prowadzący zieloną, wiosenną ścieżką nad brzeg jeziorka, do którego z wysokiej grani wpada strumień wodospadu. Cała scenerię dopełnia widok ośnieżonych szczytów. Właśnie nadeszła międzynarodowa wycieczka i cała uniosła się od niezliczonych
zachwytów:
- uhlalala, c'est magnific!!!
- Das ist umglaublich, jaaa!!!
- wow, o my gosh! it's incredible!!!
- o żesz k..a m.ć!!! ja p...dolę, ale za/ebiiiiście!!!

Mały Jasio chodzi do klasy matematycznej. Pewnego dnia nauczyciel wezwał go do odpowiedzi:
- Gdybym ci dał 500 złotych - mówi nauczyciel - a ty byś dał 100 zł Marysi, 100 zł Basi i 100 zł Zuzi, to co byś miał?
Rezolutny Jasio na to:
- Orgię.

Jasiu, jakiego rodzaju jest słowo "budżet"? - pyta nauczycielka.
- Żeńskiego, proszę pani.
- Jesteś pewien?!
- Tak, bo ma dziurę!

Jasio, pisząc wypracowanie, pyta tatę :
- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?
- To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy pozytywną

Kubuś do Prosiaczka:
- Wiem, co się z tobą stanie, gdy dorośniesz.
- A co, czytałeś mój horoskop?
- Nie, książkę kucharską.

- Tato, kolega z klasy mówi, że jestem pedałem
- Uderz go, to przestanie!
- Ale on jest taki słodki.

Blondynka pyta blondynkę:
- Dlaczego wyrzuciłaś tę wersalkę, przecież była prawie nowa ?
- Bez przerwy przypominała mi, jak zdradziłam na niej męża !!!
- No wiesz, jak ja bym tak miała wszystko wyrzucać, to w domu by mi został kaktus i żyrandol.

Mąż zastaje żonę z kochankiem w łóżku. Długo nie myśląc łapie za dubeltówkę i wali w stronę uciekającego kochanka. Pudło. Wali z drugiej rury - kolejne pudło. Podłamany siada i zaczyna analizować:
- Chyba mnie po*****ło! Żonę mi obraca, wódkę moją pije, a ja go jeszcze salwą honorową żegnam.

- Chciałabym coś praktycznego do pokoju dziennego - mówi kobieta w sklepie z dywanami.
- A ile Pani ma dzieci?
- Sześcioro.
- To najpraktyczniejszy byłby asfalt.

Super!

Wchodzi blondynka do warzywniaka i pyta sprzedawcę:
- Przepraszam , a co to jest, to takie zielone, włochate ?
Sprzedawca nieco zdziwiony odpowiada:
- Noooo, to są kiwi !
Blondi:
- To niech mi pan da 1 kg, tylko niech pan każde zapakuje oddzielnie.
Sprzedawca trochę się zdziwił, ale pakuje każdą oddzielnie a blondynka:
- A przepraszam co to jest tam z tyłu no to fioletowe ??
Sprzedawca (zdziwiony):
- Przecież to są węgierki !!!
- Aaaa, to poproszę kg, tylko niech pan każdą oddzielnie zapakuje
- mówi Blondi.
Sprzedawca wkurzony na maxa, ale pakuje każdą oddzielnie.
W tym momencie blondynka pyta:
- A przepraszam co to jest, to takie szare ???
A sprzedawca :
- Mak, k...wa, ale nie na sprzedaż !


Do przechodnia na ulicy podchodzi brudny, obdarty żebrak:
- Panie, pomóż pan! Zbieram na jedzenie, daj pan kilka złotych!
- O nie, pewnie zaraz kupisz alkohol albo papierosy, nie ma mowy!
- Skąd! Ja już od dawna nie palę i nie piję!
- Tak? To pewnie przegrasz w karty!
- Panie, ja się brzydzę kartami i hazardem.
- No to wydasz na prostytutki!
- Ja? Ja jestem wierny mojej żonie, naprawdę jestem głodny!
przechodzień zdecydowanie mówi:
- No to jedziemy do mnie, moja żona zrobi nam kolację.
Żebrak się broni:
- Ale zobacz pan, jak ja wyglądam. Pańska żona mnie nie wpuści, daj pan kilka złotych i już sobie idę.
- Jedziesz ze mną, muszę pokazać żonie, co się dzieje z człowiekiem, który nie pije, nie pali, nie gra w karty i jest wierny swojej żonie!